希望…等待…生命…梦…

大约一年前的这个时候，我踌躇满“志”地要考研，为什么这里打上引号呢？因为我确实不知道这算不算是一种志向，不是我矫情，只是因为随着年龄的增长，已经太多太多年少时的理想被大米白饭淹没殆尽了，所以我不敢肯定这是否就将是我生命里的一段“华彩”！
于是，像所有来这里灌水的研友们一样，我知道了这个论坛，知道这里是考研众生嬉笑怒骂的地方，知道这虚拟的空间却上演着真实的“几家欢喜几家愁”，知道在这里可以得到关于考研的一切信息，甚至可以看到你的未来，也许你正在读的一个故事，就是你接下来1年的真实生活。
就像在别的BBS玩一样，我首先看的是考研情感故事，是故事自然就少不了悲欢离合，只是这里的故事同有一种共同的基调，无论失败还是成功，都透着一种无奈的压抑，急躁，热切，有些痴狂，还有冒着点傻气的认真。
有人说只有痛苦才会让人生沉淀得有意义，只有寂寞才会让生命显出几分凝重，只有彻底的投入才能聆听懂生活的乐章，可这些对于一个出生在80年代后的这一代，都显得有些过于沉重了，除了WG以外，这一代用生命中的每一分每一秒见证着共和国的历史，从80年代到90年代，再到21世纪，翻天覆地的变化如过眼烟云，闭目细数，仿佛发生在昨天，刚刚建立好的价值观，世界观却被大时代的发展一遍又一遍地“否定之否定”着，马克思他老人家说这是事物发展的规律，可我却找不到那种久违的归属感，我的心在流浪。
小学，初中，高中和大学，就这样一路过着被“放逐”的生活。
我自认为是个懒惰的人，不喜欢“三更灯火五更鸡”，我变成了一个固执的人，很少为了别人而改变自己，因为我过去改变的已经太多了，只怕改了太多，自己都不认识自己了，而那些我为之改变的东西，现在，在我眼里大多一文不名，所以我选择了考研，我承认这是一种“逃避”，至于逃避的是什么？不是为了拥有一个硕士学位，去代替那个日渐“贬值”的学士学位；不是逃避就业的压力；不是为了爱情；不是为了金钱；不是为了找个更好的工作；我是在逃避不属于我的生活，这是种对于新生活的渴望，而就是这种渴望支持着我200多个日日夜夜，属于我一个人的孤独的日夜，而我的新生活又会是什么样子？它却是模糊的，蓝色混沌中透着些许蜡笔色彩一样干巴巴的阳光，我总是能从中看到一些属于我的东西---除了希望还是希望，在我的梦里出现过，我复习考研的夜晚很爱做梦，也许这正是一种等待的梦，直到现在3月18日深夜，我仍在等待中度过，一遍又一遍地翻看着《基督山伯爵》岛狱生活的那一段，爱德蒙说“人类最大的智慧就在于等待和希望”！我拿来画笔和帆布，画下了自己的梦。
的确，我们往往给想要得到东西赋予了太多的希望，于是我们不得不在等待的煎熬中度过。照照镜子，22岁的我在这种等待中竟然有了几丝华发，多情应自笑我？
快到了毕业的时候了，很多同学已经好久没有谋面了。毕业这一届的大学宿舍里，总有一种人去楼空的感觉，淡淡的涩涩的，说不出什么味道，有个师姐告诉我，毕业的那一天，哪种淡淡的涩涩的味道就会变成惜别的热泪流出来，我一共看过3界的送别，那几乎就是酒与泪。现在轮到我们了，谁也不能阻挡生活的进程，无论快慢，都要一步一步地走下去，大学里我只流过2次泪，一次是告别军训教官，另一次是失恋。
一年又一年的考研大军前仆后继着，去年的这个时候我是个新兵蛋子，刚来这个论坛时，翻翻往日师兄师姐们的帖子，依稀还可以嗅到当初大战的味道，而慢慢地，战场的焦土已经泛着点点的新绿了。
我没有参加过任何“流行”的考研辅导班，这个航，那个龙的，都与我无关，我看过他们出的资料，自己完全可以总结的更精辟，我总觉得那是种变态的举动，总觉得那不像在考研，至于是什么？我不知道，也不想知道。至于我是怎么复习的，大家可以去看看我以前的帖子，也没有什么创新，就是“坚持”2字。
我学习时喜欢坐在教室的最后一排，我喜欢那样，如果最后一排没有空的座位，我就上网去打CS，去踢球，去弹吉他或者租几张美国原声大片，听不太懂装丫挺。
我学习的时候喜欢安静，我甚至不能容忍别人窃声耳语和抖腿，在自习室里，很多人有这样的“爱好”。
我一旦坐下来学习，就可以心无旁骛地学上3个小时。
我也偷偷地指着教室情侣的后脑勺马上几句“丫傻b一个，让人在教室就把你泡了---贱就一个字”。
我习惯写日记，而复习那一段时间，我把日记改成学习笔记，记下一点一滴的进步，现在翻开一看，不禁感叹，天啊！大学时我竟然还有很多东西没有学会！

“谋事在人，成事在天”和“无所求有所为”这两句话是我这一辈子都不能够忘记的，这就是我的信念，这就是我的“圣经”，我是如此虔诚地信奉着她们！
很多人都说我这样的人适合做学问搞科研，心思缜密，头脑灵活，胆子大。可是中国恢复大学这么多年了，各种各样的研究生也蚂蚁一样多了，却没出现过一个诺贝尔奖，我能超过他们吗？当然，这是我的又一个梦，因为我是一个平凡的人，所以我喜欢做梦。
不断地梦想，不断地希望，不断地等待，不断的人生，只是不要不断地重复。