造就一颗考研心

很久很久以前,我就有考研的想法,从进入大学以来我的想法就不曾改变过,只是面对父母日益疲惫的身体与心灵,作为儿子的我实在不忍心让他们再遭受如此的折磨,我不能太过于自私,我的生活应当与父母同享.我正是出于爱他们,故此,我以前想方设法为考研,希望将来父母能够快乐幸福.可大学生活,尤其是大学的巨额消费让我改变了一切的想法,其实我是一个现实主义者,我不希望我周围的人为了我而遭受折磨,这样我于心不安.

到了大二,我改变了自己的想法,我要为现实而活着,我应该对的起自己的父母,我决定好好学习自己的专业课程,扩大自己的爱好，积极的参与各项社交活动，争取将来自己比较容易的融入社会，为此我不懈努力。慢慢的自己有了不少的进步。就这样，大三，大四平淡的结束。大学时代就要结束。

就在我正忙于找工作的时候，我本打算到广东去实现自己的理想，去那里生活。女朋友提出她想留在北京，其实我当时没有心理准备，我当即说：“可以”。后来经过我的仔细考虑，我相信自己的回答没有问题，也是我在面对现实问题时的真实想法。我不断的努力，把自己的工作目的地转向了北方。她应该明白“我是多么的爱她”，应该知道我为什么要这样作出决定。为了她，我可以放弃一切，并且自己答应她，她可以安心的考研，我会尽力的支持她，等她毕业后，我再考，这样大家都有经济支柱，也许自己过于现实，也许自己一相情愿。我仍旧无法留住她的心，我不知道自己到底错在什么地方，也许她并不爱我，可是以前并不是如此。现在想象，也许她故意让我们彼此分开。也许是，也许我胡扯，总之我无法理解，无法接受。

另外，在面对种种工作的诱惑，我错过了不少工作的机会，这可能是处于这样的考虑：一方面自己的女朋友想留在北方，另一方面自己又不甘心北方那偏底的待遇，更重要的是在北方，也就是在自己的城市找了份很好的银行工作，这样离父母和女朋友都比较的近，我感到很满意。可现实就是现实，社会就是社会，在招聘会上明明说我的条件完全符合工作要求，并且又有本地人的优势，完全可以进去的，可是在我前往报道时，却说年前已经招满，这不是胡扯?不是找理由吗？明明昨天的招聘会，今天怎么会说年前就已经招满了呢？年前招满的话，那昨天还在招聘会上谈什么呢？这不是在骗人吗？现在想象，自己确实过于幼稚，过于单纯，“银行”，那是我可以随便进的地方吗？这个招聘会只不过是一个幌子，没有关系你能进的去吗？这只是让那些上级领导部门看的，让社会上的百姓看的，也是让媒体争先恐后的报道的，招人根本不可能，什么公务员，什么机关干部没有关系你是很难进的，只不过是打着这个幌子，一面骗人，一面赚些外快而已。

现实的我，为此愤愤不平，可胳膊拧不过大腿，自己只好认输，在北方实在没有找到一份非常象话的工作，在几乎绝望的时候，在外出白忙了之后，我回到了学校，本希望能待到她一点点 的安慰，可万万没有想到，见她的第一面，还没有看清她的时候，她就提出”分手“，然后绝情的离去，我几乎绝望，连让我最后看她一眼的机会都没有，就这样让我离开，我实在不甘心，可她选择了如此，我也没有办法，也许自己过于执着，也许自己真的不适合她那颗高傲的心，我在这接下来的一个月惶惶忽忽，确实好迷茫，也许这样的打击让我更加清醒，让我更加的成熟，自己还刚刚离开校门就遇到如此遭遇，也是上帝对我不薄。最终思来想去，我决定考研，这个计划不能再象我当初承诺她的那样，要等5年，我要提前实施，否则自己会毁了自己。也许自己以前为自己想的太少，也许对自己的内心不太了解，最终的种种经历，让我又回到了从前，回到了一个又有着崇高理想，远大 目标的方向前进，也许别的同胞没有毕业就考研，根本不会感受到我的心情。也许他们根本不理解。可我一个月的思想斗争，不算长，也不算短，为了这个目标，我有用不完的动力。可我目前没有这份激情，也许经历让我更加理智。
也许是存于心底那颗不安分的心，也许是好强的女朋友的离去，也许是找工作的艰辛，让我在找到一份不算好，也不算坏的工作的时候，我决定了考研，当然我有理由放弃工作而考研，可我不能，也没有任何理由再向父母要钱，他们为我已经受累多年，在应该报答他们的时候，而不能是我心理不安。我为此决定带薪考研。我是个现实主义者，我明白现在开始不算迟，但也不算早，工作一定对考研有所影响，可我没有别的选择，我决定从现在开始有计划的针对明年准备着，时间近两年应当充裕，可我是即将工作的人，我明白自己的处境，我明白自己在干什么，为此我必须这样，我不能过于匆忙，我要打有把握的阵地战。