痴情与考研同行

街上的叫卖声依旧此起彼伏,马路上的汽车依旧扬长而去,形形色色的人匆匆而过:世俗的染喧振聋发聩,充斥着我的耳朵，充斥着我的不通世事的心灵。此时，只有绿树成阴的校园暂时还是我的安身之地，只有躲在幽静的校园的一角里才能给心灵找到一份暂时的安宁,真希望能永远躲在学校，永远不用走出校门。我转进了一家电话超市。电话通了，老师用很干脆、爽朗的声音宣布我考研通过时，我想我是麻木：我没有一丝喜悦，没有一丝悲痛；只是很麻木的叹了口气，不为我能成功地走完考研的最后一步而庆幸，只为我的可悲的考研的目的的落空而痛心！我想，这个结果对我来说没有丝毫意义，虽然在同学、老师眼里是那么地关注。我默默地跨进校门，走在那条走踩了几百遍的小路上，就是这条小路伴随着我考研从开始到结束，伴我走过了一程又一程。路边的悬铃木早己枝繁叶茂，可惜的是樱花树也不再是花团紧簇。惆怅，压抑，夹着无名的苦痛一齐拥上心头。我考研到底为了啥？我这样坚持到底值不值？
“请你不要这样做，你很快会遇到比我更好的，更适合你的女孩子，我不想伤害你，看到你这样我也很难过，只希望你尽快把我忘记，去寻找属于你的幸福！”我记不清我看到这条短消息时，眼泪有没有掉下来，只记得屏幕的绿光在眼前晃荡。我知道我是痴心妄想的，但我不甘心哪！3年的相思，最终于还是一江春水向东流。我想一切的一切，都是我的错。如果没有当初的多嘴问那句话，一切的一切都将改变，而不再有我自己酿成苦酒独自品尝的。
记得考上99年考上大学的那阵子，有点春风得意的样子，性格内向的我一直把自己关在图书馆，做出将降大任于斯人的样子。那时上图书馆的同学好像特别多，还没有等开门就有许多同学在门口等了。等的时间长了，许多同学就拿出书看起来，或聊起天来。那时的我飘浮的心总是感到阵阵孤寂，刚刚入学还没有找到知心朋友，找不到可以倾听自己心声的朋友。可能是我们那儿离学校太远还有学校不太好的缘故，在这学校里老乡也似乎奇少，事实上也是如此。离家好几个月，多少有点想家的，家乡的味道总在心里激荡。我挤在人群中，默默想着自己的事。只听到旁边有两个女孩在轻轻的说着话，从谈话的神态、语气、口音，我断定我和她们来自同一个地方。犹豫了一下，我问，“我是**人，请问，你是哪儿人呀？”只见其中一个女孩将眉毛一横，不可一世地说道，“我是哪的,关你她就什么事？”一副得骄横，得理不饶人的样子，窘得我像在大庭广众之下想占她便宜似的。真是“早知如此，何必当初！”，不过当时想这话时有点早或者说是冥冥中也注定了。我脸通红，简直是抬不起头。“哎，你是**的，我也是呀！” 一个轻轻柔的声音从前边传来,就当时就像是一片洁白的羽毛缓缓地飘落到汹涌的湖面上,顿时湖面上开始平静下来，变得波光粼粼。她是这样一位女孩,短短的头发,恬静的笑容,柔柔的声音,我折皱的心就像被暖暖的熨斗烫过一样舒坦!她说那两个是**的（和我们同市的，但不是同县的），我不知是不是那时起就只把自己县当作老乡，而一个大市的则不以为！
从校园的桃树开始发芽到繁花似锦，她天天站在人群中等着开门，我和她打招乎时她总时那么甜甜的一笑，大大的眼睛透着晶莹，闪烁着清纯。我每天只是看着她，那时的我竟那么傻，每次静静地看着她，竟是如此的满足！因为她常去图书馆，所以我也成了那儿的常客，甚至养成了一到图书馆就四周看一下,如果她在我就能安下心来看书,我想我第一学期能拿到奖学金,她不功可没!那时的我老觉得她是朵白荷花,,永远停泊在水的中央,可远看而不可近玩也。我只觉得什么也不如她,没有任何资本能和她比!晚上她离开时,我只是远远的目送她远去。不过我已觉得很满足了,我没有权力去打扰她的平静的生活。终于有一天我进图书馆时,只剩一个座位了,我就坐下了,过了一会儿她从外面进来了,旁边的位置就是她的,我们只是相互打了个招呼,就继续看自已的书了,只是那时次偶然的机会让我觉得很幸福,很满足！真想她能永远在留在我的身边，可我有什么理由，有什么权力呢？我想到这就匆匆的收拾书本回去时,只觉得她有点疑惑的看着我，轻轻的说,“你要回去啦？”我朝她点着头，笑了一下，走了。
我于是开始老想看着她了，我知道我开始喜欢上她了，于是常偷偷的看她，看着她那恬静的样子，全神贯注的看书的样子，却又怕和她走在一起，因为那样，我会太激动，太紧张，不知所措得紧张的说的话前言不对后语，于是我只是把这份情深深藏着的。记得大二期末考试后，原本我想和她说要和她一起打票一起走的，但终究没有勇气。记得那个冬天，我一个人拿着重重的行李上了回家的车，刚坐在车的最后排，看到一个熟悉的身影，我一阵心动。我思索了一下，想到：一切都要争取的，不争取是永远也不会有希望的。于是鼓起勇气对她旁边的那个加座上的大伯说，能不能换个位置？我有用我的软座换那大伯的加座，他自然愿意了。原来我坐在她的旁边，她也是那么的高兴。我们侃侃而谈，原本很难熬的三个半小时，竟一路说笑中不知不觉中飞逝。我们从对学校的看法到学校所在城市的看法，到学习中的乐趣到家教的不同经历，什么都谈，原来我们有那么多的相似之处，对那么多事物的看法竟是如此相同！也许叫作做“心有灵犀一点通”吧。
到大三了，许多同学开始有女朋友了，甚至我们宿舍的同学都谈恋爱了,而且开始有多事的同学帮我介绍女朋友了。我一直保持沉默，因为在我的心里只容得下一个人，后来不耐烦。“我说我爱上一个女孩了，”“咱班哪个？快说！”“我说了你们也不认识，她叫蓝月亮。”我想用蓝月亮来描述她是最恰当不过的。在我眼里她是最好的，虽然不是最漂亮的。我想漂亮与感觉是两码事。有一次她坐在我对面,我看到她在看一本杂志似的什么书,我拿过来一看是本关于考研方面的书,那次我们一起走的,我们讲了一会儿,我已记不得了,只记得她说“你考研吧!”（我想这就是为我考研的最初动力了）
我很笨，最了解自己的莫过于自己了。说实话，对于考研一点信心也没有，因为在我心里，研究生是一个神圣的名字，我这样一个凡夫俗子是想也不敢想的。但我只犹豫了一会，最终决定了一个字：“考”！不是为了豪情壮志，只这她的这一句话。（我的一个老师知道我考研的原因后，评价我说，你痴了，没得救了！）。对了，我们有一次讲到我们的一个共同点，我们俩都不愿看书时旁边坐熟人，因为这样容易不自在，看书不能全身心的投入。不过事实也是如此。这可能也是悲剧的一个伏笔吧！考研的日子是苦的，她挑了个面对墙的位置，一直静静地看书，那是她的大四的上学期，我是大三的上学期，那年的冬天特别的冷,她看到新图书馆关门,然后再到老图书馆,一直到11点多.然后特快特快的整理书本,匆匆的回宿舍,我想如果不跑我就永远跟不上她的.但我没有为了自己而与她讨近乎，因为在这关键时刻，让她好好静静是对也对她最好的关心。她一直在那个位置,面对着墙的那张桌子,我就坐在她背后远远的,只要一抬头就能看到她就行.偶尔。我和她一起时,一直谈学习,谈自己的经历,从来没有谈过那方面的,我想那时的我是没有勇气的，而且我没有理由打扰她!我们只是约定了我如果考过了英语6级,我请她吃饭;她考上了研,她请我吃饭.互相庆祝罢了，如此而已。2个月过后结果出来她英语考了49,国家分数线是51,2分之差,落榜了!我的6级也没有过,那时的我只是想:一切都是天意,我跟她缘份不够!二者中只要一个中就行的呀，我就有机会向她说的!后来她说与##中学签了.要知道我的这样破大学能进我们县的这么好的中学是很不容易的,当然她的成绩和能力也是不错的。听完后只有我一个人呆呆的惊叹!
在她毕业离校的日子里,校园里弥漫着离别的伤感,老狼的《同桌的你》《睡在上铺的兄弟》在此时永远是适宜的。校园里的草地上总有一大群一大群的同学坐着,忧郁随着离别的临近，一天天充斥着一个个毕业生的心里，还有一个我.我想送她件东西。请我的同学帮我买关于她所教的书的教案,同学寄来了,只有高中的,初中的没有一家书店有.我打了个电话给她,她说,我的留言册你写一下吧!我接过厚厚的留言册,里面都是她班同学对她学习认真的敬仰,小鸟依人的赞美。沉沉的一本.我勉强找了仅剩的一点空白,我抄了首诗,《一棵会开花的树》我想这诗最能表达这时我的心声了,不过我把最后的几句改了,因为我不想这么说，更不希望结果是这样的!以后的日子就只有我一个人了，我没有和她通信,因为我也要考研,考研是需要整个人扑上去的，就像我为什么在她考研时一样。我想只有加上考研这个珐玛，我才能变得重一点，能把天平的另一端的我抬高一点!考研的日子是很苦的,一直要看到夜里12点."每天都有人放弃考研,”我的一个同学对我说,我想我也曾有这样的想法,但我最终没有,疯狂了几个小时就又拿起了书，因为我有坚实的精神支柱的.那时的我就只有一个人了,一个人走在那条和她曾一起走过的那条小路上,那宁静的夜色里.我还能清晰的想着一年前她的匆匆而去，一年前她的脸上笑的样子,她那面对墙的座位就换上了我，坐在她曾经坐过的位置有一种说不出来的踏实感!每次深夜，我默默回去时，我静静地想一年前的我如何盯瞅在她回宿舍的。只觉得一切是那么甜蜜，白日梦的感觉真好，如果能永远睡在里面该多好呀！这段日子虽苦犹甜！
到了最后一个月了，我想也是最艰苦的一个月了，天气一天凉比一天，屁股坐在木凳上，冰凉。新图书馆密封好，还算温暖。但一坐就是一天，总不是好受的，而且很多课都不敢不上，因为老师抓得紧，去了，看自己的书，一心两用效率太低，被其它同学，老师吵的要死！到了晚上10：30 还要转移地点，继续战斗。我们不能回宿舍，宿舍太吵，阶梯教室早就没有位置了，于是我和我的几个同盟四处找位置。
考研的日子里有太多的诱惑，因为考研是不知有没有结果的赌注，要不要找工作，实习时要不要全身心的投入，要不要上考研的最后辅导班，一来一去，钱不说，时间也很浪费；这些都是考研关键时要做的决择。我想这时也是心里最乱的时候了。当然我是有得有失了，这里不想多说了。想想当时，，我捧了书到外边楼上背政治了，和我一起的同学在走廊的另一头。现在想来是多么痛苦，但当时也就这么过来了，我的一个考研同盟在我的留言册上说；想想咱们考研时的非人的生活吧。但我相信精神的力量是无穷的！我总想她永远在那边等着我的，别的我也没有多想，也容不得我多想，头脑里都是英语，政治等。
明天就要考了，我不知怎么太紧张了，看书也看不去了。图书馆的老师说早点休息吧，休息好了是成功的一半!我想也是。政治考下来，三个字，没感觉。最糟糕是下午的英语考试，我是蹬车去考场的，而且开考时间比较特殊，因为是第一次考听力，对时间的要求比较高，好像是迟了15分不能进考场的。所以中午我休息时，太清醒了，一点也没有睡意，我急了，下午喝了咖啡进了考场，听力没有，只写了3个字，我头晕乎乎的，什么也听不明白，或者说是太迟钝了，连一个数字也没有写下来，而concerts ,听懂了，也知中文意思是音乐会，但就是写不上，如果这我两个连初中生也会的，如果清醒一点的话，我想我的命运也就改变了。后面的阅读理解从第一篇看到最后，没有选满5个选项，我想就是我把试卷翻来翻去至少浪费了20分钟！我开始崩溃，一个念头是，把试卷撕了，走人！(如果是考六级的话一定撕了！）一念之差，命运又将改变。我看了一下旁边的一位女生，她在开始做作文，我想有点安慰，心想可能人家也是这样的，我就开始写作文，但写了二句又没话了，然而我开始平静了，做阅读理解了，从最后一篇开始，慢慢有点上手，反正是随便考考吧！考完后我就跑出考场，最怕同学见到我，问我考的情况，我一口气溜到学校，见了同学也不打招乎，只想躲起来。一进宿舍，我关上门，就拨了家里的电话，通了，我没有说话。只听妈妈在那边问是谁，我哽咽得没有一句话，只是流泪，一个劲地流，一个大男孩对着妈直流泪，“我考的一塌糊涂！”满脸泪水！只有妈妈在那头安慰我，，，，我不想吃饭，一点也不想！我不想再考明天的试了，因为我估计我的英语最大多二十几分。这一点希望也没有,一点也没有啊！！！我的好朋友来了，（放弃了期末考试最关键的时间）和我聊天，劝我吃饭，（在此我对他表示深深的感谢）到了8点多，我们上了餐厅，要了一个鱼汤，挺贵的，但我只喝了一口，饭只吃了几口！回去睡了，反正没有戏了，看了也白看！第二天，我还是去了，我对前桌，后桌同学，说我没有戏了，考上了明年帮我一把！甚至我的后面的同学刚发试卷时间了我一个题我立刻就说了，要知道我们是竟争对手呀。我随便的考，从头到底狂做，字也不很端正，不太会的也不多想，当全写完了，甩甩手，就交了！
一切都结束了，我却轻松不起来，我考研的结果就是这样呀！不敢想象呀，拼搏这么长时间就这样呀！
然而下学期可查分了，我又紧张了，毕竟我考了，但我冥冥中觉得不是我想象的简单！我一夜也没有睡好，有手机在被窝里查分，但没有通！中午成绩出来了，每门比我预想的高20分，我有点不相信！估计是我的英语阅读理解做的太好了，因为除了这我没有地方能算到这么多分，但还是没有到50分！不过希望似乎还是有的.分数线出来了，英语少了2分，总分多了80分，还有达线.老师说调济是很有希望的！于是一天到晚打电话，在电话超市用了几十块钱，再请老师找他的同学推荐，最终调到了遥远的桂林,而且还是公费！我告诉了她，而且也对她说了我的考研的用意，她说请我吃饭作为送行，于是我去了！见到了我思念了整整一考研路的女孩。我说想毕业了去她们学校工作时，她劝我不要犯傻。
我走了，为了我曾经奋斗的目标，走上了南下了路，把我的心爱的女孩留在了长江之滨。当我再给她发消息时，也再也不回了，我加她的QQ，她再也不同意了。就这样她不再理我。我想她一定是找到了她的最爱了，我算什么东呀，说不定从开始以现在都只是一厢情愿的，可怜的单恋!我怎么这么傻，一直在犯一个简简单单的错误, 一个白痴的错误！我恨我痴情！
多少个深夜里，我依旧想起她，多少次我日记里留下了我的深情，但这一切的一切都是没志气！
我只想徜徉于美丽的山水间，让我爱随漓江远去；我只想好好沉浸于书香中，洗去人间的一切灰尘：我只想静静的留恋于忧伤的《神秘园》中忘记过去。让闵宽弘的《从开始到现在》在耳边回响！
在此我还是真诚的谢谢我的初恋的女孩，谢谢劝我去考完试的辉仔，谢谢关心我、帮助我的淮师的老师，和我一起走过考研路的同学，（还有在图书馆坐同一桌的考研同盟）。还有一直在我背后支持我的父母亲。
注：考研的同学们，不管是什么原因促使你考研的，请一定在坚持下去，为了你爱的人和爱你的人，即使没有一点希望也要坚持！我想这也算是一种人生经历吧，同时预祝同学们04年考出好成绩，有空，和我聊聊：7489951

培训教学参考信息

郁闷的理由
考研的有比你更难的
梦中的自己！
反思考研—关于复旦新闻（上）
反思考研—关于复旦新闻（下）
幸福是什么
考研的世界,好美的世界!
哥，我一定会考上
我喜欢这样的生活
一个中专生的考研故事